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 约会指南——魔鬼搭讪学(恋爱大课堂)
发表时间:2015/8/4 11:00:27 已被阅读 1490 次 (评论 0 条,查看/发表)

男女交往是一门心理学,不明就里或者缺乏经验的人往往从第一步开始就犯错误。   
典型错误——“你好,我想认识你,能留下你的手机号码吗?”  

分析——“我想认识你”是一个需求,目的是进入搭讪关系(要求即时交谈);“能留下你的手机号码吗?”又是一个需求,目的是进入认识关系(要求联系方式)。一句话中提出两个需求,也就意味着一下子要求两次关系升级。  

要点一:从陌路到情侣,男女关系是以层级模式递进的。包括:搭讪关系(即时交谈)——认识关系(获得联系方式)——普通朋友关系(约会)——好朋友关系——男女朋友关系。   
要点二:除非存在强烈吸引,否则关系要一层一层地升级,需求要一个一个地提出。   
在具备强烈吸引的时候可以跳跃升级关系,常言所说的一见钟情或一拍即合即是如此,但这里我们主要讨论正常吸引情况下的交往规律。关于二者的差别可以这样形容,假设要登上一个1米高的平台,你可以直接跳上去,也可以走5个0.2米高的台阶,体能好的人也许可以前者,但多数人显然更适合后者。  

要点三:升级之前要有交流,交流时使用女性思维;升级之时要提出需求,提出需求使用男性思维,说白了就是“先把前戏做足,然后单刀直入。”  

有人会质疑,直接提出需求会不会让女方压力过大?其实“压力过大”往往是由于在没有强烈吸引的情况下,我们自己提出了越级要求,或者女方把我们的正常要求误解为越级要求。比如“我想认识你,留个电话吧”——这是我们自己在越级要求;或者男:“我想认识你”,女:“抱歉,我有男朋友了”——这是对方误解出的越级要求,但这是没办法的事,所以我说过我只能为理解自己的人而搭讪。  

要点四:每一个关系层面都要有安全感和熟悉感,提出需求建立安全感,沟通交流建立熟悉感。  

不妨这样做个比喻:你进入了一个女人所处的洞穴,为了不吓到她,你首先要告诉她你是谁以及你想干什么,等她放心之后你在离她远一些的地方坐下,跟她随意闲聊,让她逐渐适应自己空间里新增加了一个生人,等机会合适了,你起身靠近一些,然后再坐下再闲聊;然后再靠近再坐下再闲聊……  

提出需求,可以消除在进入新的关系时对方对你意图的不确定而产生的不安全感;沟通交流,可以消除对方对新的关系产生的不适应感。交流包括信息分享和情绪分享,在初期阶段(搭讪关系、认识关系)信息分享所占比重大,到了后期阶段(普通朋友关系、好朋友关系)情绪分享所占比重大。只有在当前的关系层面产生熟悉感之后,我们才可以继续升级关系。   
直接提出需求除了能增加安全感之外还有另外两点好处:一是彰显男性本色,交流时已经女性化了,此时正好平衡一下;二是降低追求成本,因为在两**往中,即使我们采取了正确

的措施也不一定就能得到希望的结果,女人从本质上是不可了解的,所以降低成本多去选择是保障男性个体利益的最佳方案。  

不过,直接提出需求并不是唯一升级关系的方式,有时候自然而然、顺水推舟甚至灵光乍现都可以让关系平滑地进入下一个层面,但这不是魔鬼约会学关心的内容,我们的目标是低成本的可操作方法。  

顺便还要声明一下,魔鬼约会学绝对达不到“让任何男人在任何情况下吸引到任何女人”的境界,也做不到“让水管工追上富家女”。我们只是让那些本来具备一定吸引的男女能够顺利走到一起。  

接下来,我们把从搭讪开始的全部流程按魔鬼约会学的方法给大家演示说明一遍。   
茫茫人海中,你跟她素不相识……  

男:“你好,我想认识你”——简单直接的男性思维式地提出一个需求。  

女:“为什么啊?”——态度良好的女性思维式的反应,说明安全感过关,两人可以进入交谈关系层面。  

男:“不好意思,因为我的班车还有十分钟就要开了,但是觉得不认识你一定会有遗憾,所以脑袋一热就冲过来了。”——都是状态+感受式的陈述,就此进入搭讪的交流阶段,此处省略3000字……其实都是鸡毛蒜皮的废话,但是女性思维的交流方式就是这样,魔鬼约会学不主张在搭讪时展示高价值,刚认识就这样容易让别人觉得你在刻意炫耀。  

搭讪阶段可以继续升级的熟悉感标准其实相当低,女方能友好地听你讲话即可。信息分享和情感分享都可以不需要,只要让对方觉得跟这个男人呆在一起不别扭就行,因此你随便聊点儿什么都可以,关键是不要沉默不语。不必追求多么华丽多么深刻,能够坚持上5~10分钟你就可以要电话号码了。当然,能聊得精彩更好。  

当有了一定的熟悉感时,从搭讪关系向认识关系直接升级——男:“给我留个你的电话吧”。   
每一次男性思维式的提出需求(也叫意图声明)都要面临被拒绝的可能,这是作为一个男人在两性关系中必须承担的风险,逃避这种风险的男人面临的是绝种的可能。在面对拒绝的时候,有的男人会继续坚持,但魔鬼约会学提倡另换目标。严格对比你会发现两种做法对最终结果的影响其实不大,差别只是大家对面子的理解不同,所以约会学归根结底都是有价值观的。  

在获得了她的联系方式之后,你们的关系进入认识阶段。对于多数女性而言,认识一个男人和跟他再见面是有区别的,这依然可以理解为一种需要升级的关系。因此接下来就需要通过交流去积累熟悉感。这里强调一点,即使是信息分享,也应该基于女性思维的表达方式,比如在介绍自己的职业时,讲讲你工作时都做什么比直接说自己的工作是什么要好。   
认识阶段的交流主要是靠短信或电话,短信请参见《短信的三三法则》以及《如何给搭讪认



识的女孩发短信》,电话以后另外讨论。  

认识阶段可以继续升级的熟悉感标准也没有多高,只要她对你的短信电话有回复就行,哪怕没有实质内容,只要次数够了(三三法则)就可以向普通朋友关系发起升级,当然还是直截了当地提出需求——“下周一起吃个饭吧”或者“明天见个面吧”。当需求被拒绝时不要沮丧更不要懊恼,随时退回交流阶段,甚至把拒绝本身也可以作为新的话题——“哦,又要出差呀,这个季节去南方不错,我刚从那边回来。”  

到了可以见面的时候,你们的关系也就从认识阶段进入普通朋友阶段了。在这个关系层面,男士往往有直接向男女朋友关系升级的冲动,但这跟“我想认识你,留个电话吧”属于同一类错误。除非你们之间存在强烈吸引,否则将导致关系降级或永久停留在普通朋友阶段,常言所谓的“表白就死”指的就是这种情况。因此稳妥起见,还是应该先向好朋友关系发展。   
跟普通朋友比较,好朋友关系多出以下四个特点:1,了解彼此的情况。2,她也会主动联系你。3,能分享彼此的心情。4,能培养出亲密感。  

亲密感是在好朋友关系和男女朋友关系才有的感觉,排列在安全感和熟悉感之后。亲密感不等于亲昵行为,而是一种心理上的感觉,就是当她习惯了你的存在之后,她会不习惯你的不存在。在把友情变成爱情的过程中,亲密感是非常有用的,因为女人更害怕失去。可惜很多男人只想跟女人做男女朋友,而不愿跟女人做好朋友,因此也就少了一个可以利用的因素。   
搭讪关系、认识关系以及普通朋友关系阶段的安全感归根结底都是要让女方相信,你不断升级关系的目的是为了继续深入了解她。当然,想要了解肯定是基于存在好感,因此我们完全不必掩饰好感,但一定要表现出对相互了解的需要。  

普通朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她主动跟你情绪分享,当这样的情况经常出现之后,你就可以向好朋友关系升级了。  

向好朋友升级的要点是要把你的追求者角色暂时放在一边,开始用好朋友的规则跟她交往,这其实也是平等心态的表现,有利于进入男女朋友关系。所有的爱情都是基于平等的,一见钟情的强烈吸引是平等,从好朋友到恋人的自然吸引也是平等,而那些失败的追求往往自始至终都是不平等的。  

好朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她开始对你保持关注——经常向你提问或者对你的任何陈述都有热情的响应,到了这个时候你就可以向男女朋友关系发起升级了。   
在升级男女朋友关系的时刻,对很多男士来说压力不亚于搭讪开口的那一瞬间,所以他们经常会选择非当面表白——在短信或者QQ上说点儿亲密的话去表达心意,可实际上这种效果非常不好。文字表白只是降低了失败的尴尬,但从成功率的角度看,还是当面表白更好。   
当面表白可以分为身体接触以及语言表白两种方式,前者纯感性,后者可以理性也可以感性。身体接触(也叫进挪或者kino)包括拉手、挎臂、揽腰、拥抱、接吻等亲密行为,不同文化对不同关系的亲密行为界定不同,多数东方人只有到了男女朋友关系才能身体接触,但近些年在好朋友关系中有的人也可以接受拉手、挎臂或者揽腰的行为,这给我们的判断造成极大干扰,所以我觉得中国的约会学比西方的要复杂多了。  

表白只是一个升级关系的意图声明,目的还是为了让女方对接下来的关系产生安全感,之后你们还是要有充分的交流才能最后走到一起。因此,不要把表白等同于最终的成败,有时候就算表白成功转天也会遭遇分手,反之即使表白被拒说不定又会柳暗花明。  

男女能够在一起,最终靠的还是相互吸引。吸引足够的话,任何其他因素都可以忽略。但吸引并非一个恒定值,它会忽高忽低地变化。两个人能否在一起,不是开始那一瞬间就能完全决定。吸引足够的,当然可以大刀阔斧;吸引不够的,最好等待时机。  

吸引有四个要素:1,生物价值(身材相貌)。2,社会价值(金钱地位才华)。3,性格脾气的匹配。4,能够填补需求(无聊寂寞情感空档期)。其中要素1在搭讪阶段就可以确定,要素2在普通朋友阶段一般也能确定,要素3到男女朋友阶段才能最后确定,要素4永远随时间不断变化。  

因此,如果具备强烈吸引,我们当然可以随意升级关系,但当吸引强度不够时,我们就最好按流程进行。因为每升级一次关系后,我们都有可能让自己增加新的吸引。比如,搭讪阶段,你只能依靠外表的吸引;而到了认识阶段和普通朋友阶段,你能增加社会价值的吸引以及一部分性格脾气的吸引;再到了好朋友阶段,你就有机会展示更多的内在魅力。另外,填补需求的吸引可能性还会贯穿始终,所以只要不出局,你就一直有机会,站到最后的往往就是胜者。  

如果吸引是能量,那么交流就是能量的一种传递方式。生物价值不需要交流,通过视觉就可以传递;社会价值可以视觉传递也可以通过信息分享传递;而性格脾气的匹配则必须通过情绪分享才能传递。  

考虑到个体的相对稳定性,因此情绪分享是唯一能够让吸引力发挥主观能动性的领域。有些人能做到一见如故,就是能在短时间内与交流对象实现情绪分享,而那些被发好人卡的男人往往即使跟女人相处了很长的时间,也不会进行情绪分享。  

糟糕的交流可以破坏女人对继续交往的兴致,但却不会破坏男人的兴致。因为男人是理性动物,男人达到目的靠的是坚韧不拔的毅力,而女人是感性动物,女人前进的每一步都受情绪的影响。交流中的情绪分享有助于疏导情绪,所以对女人比对男人有更多的意义。   
另外,交流中的信息分享有助于让对方了解你的社会价值,从而提高安全感和吸引力,在搭讪阶段,刻意展示高价值是不合适的,但到了认识阶段以及普通朋友阶段,我觉得可以本色一些,把你在多数人面前的样子展现给她就好,既不必张扬也不必低调。为了确保真实的吸引,应当如实介绍自己的情况,尤其避免为了显示个性而让女方错判你的社会价值。有人说:“我模棱两可地介绍自己的情况,也许她觉得我的社会价值更高,这样行吗?”在魔鬼约会学里,这属于欺骗误导。   
常见问题  

一,如何应对向各个阶段升级关系时遭遇的拒绝  




向搭讪关系升级:“我想认识你”——女方态度冷漠、低头加速、明确拒绝,我们都欣然接受就好,不必回应。  

向认识关系升级:我们只提出要电话号码,但女方给什么我们就接受什么(QQ、MSN、微博、人人网都行),什么都不给也行。  

向普通朋友关系升级:女方如果下切式地拒绝见面,我们可以过几天再约;女方如果上堆式地拒绝见面,我们可以过几周再约。但这期间一定还要保持交流。  

向男女朋友关系升级:被拒绝的情况各式各样,讨论起来比较复杂,但只要女方还愿意跟你单独见面,你就有机会。这时候耐心很重要,时机不到,不求有功但求无过;时机一到,一定要再次果然升级。  

二,进入各个阶段的直接升级的方法   
搭讪阶段:“我想认识你”   
认识阶段:“留个电话吧”   
普通朋友阶段:“一起吃个饭吧”   
好朋友阶段:没有明确升级标志。   
男女朋友阶段:身体接触或语言表白。   
三,各个阶段安全升级的最低有效交流标准   
搭讪阶段:女方友好地听你讲话即可。   
认识阶段:女方经常回复你的短信即可。   
普通朋友阶段:女方跟你分享情绪即可   
好朋友阶段:女方对你有关注即可。   
补充说明  

通常来说,在各个关系阶段达到最低熟悉感再升级,如果达不到最低标准,但又已经到了你对她吸引的最大值,亦可孤注一掷地升级。  

例一:在认识阶段,有的女孩只是偶尔回复短信,内容简单但态度友好,那么即使达不到“三三法则”的最低标准,也可以直接邀约。  




例二:在普通朋友阶段,熟悉感已经有了一些,但还没有足够的情绪分享,突然她因为失恋找你来陪伴。女人失恋了又主动找对自己有好感的男人来陪伴,这属于强烈需求的时刻,这时你的吸引力很可能达到了最大值,那么见面时可以直接向男女朋友升级关系,即使失败的话也会转入好朋友阶段。   
总结  

男女在一起最终靠的是吸引,但吸引是变数,吸引大的话怎么都可以,吸引不够的话就要遵循一定的方法,遵循方法的目的是等待增大吸引的机会,而交流则是方法中最为关键的部分


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